拥抱 转身 离开 遗忘...我向往自己熏染上不吝不吊的冷漠 却还是一不留神让别人咬定我是个开朗的孩子...

今天的MSN上 昨天一起乱爬香山的ALEX突然说:其实你是一个内心丰富又脆弱的孩子~

她的敏锐洞察了我的透明 这个在很多人眼里跟我类聚的睿智女子 在无法收敛的外表之下也许是和我一样~

其实我抗拒开朗 其实我讨厌扎堆 其实我用抵触在保护自己的小信念 我怕一不留神把他碾碎...

又是一个不情愿到来的周一 虽然刚过去的这个周末很挥霍 但我依然不HAPPY

今天奥运的志愿者开始报名了 我猜一定很多人虎视耽耽地在盯着往里凑 有劲么?

奥运让我们这些较真的拧巴的患得患失的中国人搞的多么政治 多么无趣啊!!!

我在这摊死水里都快干恶心了 你们还那么甘于奉献的要往里跳~

钱爷爷啊 您的围城理论我怎么想都觉得无懈可击了 难怪咱俩生日一天呢~大彻大悟大彻大悟啊~~

 

一年前的此时我们还在围着鱼头泡饼唏嘘哀叹虚无不可知的爱情 像某幕都市男女剧的翻版~

在还能四舍五入混迹20岁的年月中 我们曾经多么不知天高地厚地疏远了那些亦或高大亦或温柔的男孩儿们 以爱搭不理泼冷他们懵懂的憧憬

以至这么多日子过去 我会突然在某个几近秋高气爽的傍晚 看一隅晚霞的飘过 然后突然心酸突然后悔

我努力回忆他们的面孔和我逃避过的凝望 想到他们应该找到比我更美丽更温柔的MM幸福终老 于是叹气...

昨日东方广场的地下 还是我们 平静的幸福的和新近晋升的陈家太太吃饭

这个当年被自己的范儿绊了一脚差点儿没挽回面子的女人 不出所料的感慨:曾经以为婚姻要有一个多么激动的时刻标志到来 可发生的时候 却只有随意--当你发现离不开他的时候...我逐渐发现梦想照近现实的卑微 就是幻想的激动总能以各种方式冷凝在现实的残酷和深沉中 以失望或是满足的平静吞噬暗涌的内心澎湃 从而历练你的成长 如淬火一般~

我在冬天写过"给亲爱的片片儿"其实是给当时最艰难的IVY看的 很好 他们如我们所盼的走了下来 以至永远~

我有一句话送给住在我气场所及范围内的陈先生:要对IVY好 要宠她 以老婆和女儿双重之名 我们这些IVY的娘家人 可都看着呢~

我还有一句话送给N年的闺蜜IVY:我要当醋醋的2号干妈  带他去游乐场带他去泡MM带他去玩乐队带他等着我家小美女片片儿的成长然后早恋...嘿嘿~

3年前我离开你们先行闯江湖的时候 怎么能想到结婚于我们不过是几年内的事 一眨眼而已~

时间 真须臾啊~他的摧残面前 我总是显得手无寸铁的局促~

我总也看不到的婚姻啊 也许奥运之时也该尘埃落定了~再混沌两年 然后向亲爱的IVY学习,不过一年搞定 从而退隐江湖...

 

“爱一个人，忘记一个人，恨一个人都不是一件容易的事情。它的不容易不仅仅在于深度，更在于跨度。我在一秒钟之内爱上你，不算一件很难的事情，我在下一秒钟忘了很容易。但是，爱一辈子呢？我在某一瞬间把你忘了也是一件很容易的事情。比如我在打电子游戏，或在我渴坏想喝水的时候我只有一个念头，把别的都忘了，这很容易。但是，一辈子不再记起呢？”

我在闷热的深夜看到亲爱的小宝BLOG上的如上坚强 我很想见她一如既往的单纯和不能不惹人怜爱的美丽 在我并不了解的事实背后 我不想看到他们的受伤

...

这个夏天  喜忧参半...

 

我突然很讨厌拿相机 那种大个的专业的黑色的死沉的...

我突然很反感追着别人乱闪 像个八卦娱乐小报记者一样不招人待见...

我突然很排斥别人夸我有摄影师的范儿 端着POSE的时候我觉得自己是个没人疼没人爱的体力工作者...

我突然很厌恶同事戏噱我来自"照相处" 总是尽力挽留别人的倩影却永远遗忘自己的存在...

我突然对摄影很没有兴趣 在相机背后的无动于衷剥离我融于环境的感受 留下的除了照片却没有回忆...

 

还是写字吧 至少算个脑力工作者 至少可以随心所欲的自由~ 

 

一年前的MSN签名档 我曾引用过米兰.昆德拉一句相当睿智的名言以示我的混沌:

年轻的时候 时间只有现在和不断被现在蔓延的未来;年老 时间只有过去和不断被过去侵蚀的现在...

于是 我在相当长一段既摸不到未来又忘记了过去的区间内迷茫地潜行了很久  直至现在 甚至后来--

两年前我意气风发的24岁 没谱地走掉川藏 一路HIGH歌 回到北京后情绪饱满 憧憬着能在垂涎已得的奥运大盘子里偶尔鱼跃

后来带着热情和幻想 我一路安坐烂挪窝前 像只泡在温水里煮的青蛙 慢慢地 慢慢地 就乌嘟了~

我曾经天真热切极其NAIVE期盼过的大龙门啊 好象也没有出现过...

现在的奥运大厦里 每天充斥着各色我再也记不住的面孔 我们部门也是 开始后知后觉地人丁兴旺

办公室可供氧密度的加大疏远了同事之间的陌生 我还是可以很微笑的走过 但再也没有当年认识OMNI的欣喜 牵挂YOLANDA的玩乐 和1515天高皇帝远的不求上进...

2006年8月8日 一个前不着村后不着店儿的时代

我不知所措地捱过了一无是处的两年 少了稚嫩的新鲜 我开始惊慌自己的渺小和越来越无知的手足无措

若真如大徐所说 这是转型期的痛苦 我宁愿时不常地继续跟我的厌倦和不坚定作斗争再熬两年 直至如期的成长~

2006年8月8日 MAP主席2*岁生日 我希望并相信他是那波年轻的能把我拍死在沙滩上的气场强劲的后浪 还好 我们一伙 纵然他如何 至少我不会被拍的很惨~

2006年8月8日 某个人被PROMOTE了 恭贺一下下~

2006年8月8日 萝卜和NATURE永远铭记的日子 我眼睁睁看着和我一同成长的你们啊 就这么便宜了两个男人~ 哎 我真是替你们幸福的语无伦次了...

 

罢了 以此如上立秋闷热的胡言乱语为我两年后记忆背面的涂鸦存照留念吧...

 

狗年入夏 大雨滂沱不绝

不幸的是 莲花桥还是没有淹 我还是没能堂而皇之的逃班儿……

不幸的是 领导的脑子被淹了 MSN被断以致此空间今日毁容我都不得知……

我曾经赖以宣泄呵护的SPACE啊～

如何从一个小资面容的文艺气质沦落成如今这般模样的傻大黑粗？！

那种曾经的精致感 怎么没有了？！

页面打开的瞬间

我崩溃了……

就像我家的楼道现在被凿的千疮百孔 每天回家都像走进了难民窟一样 搞的一点气质都没有……

 

天天下雨 天天哭泣 上帝的孩子过了一个很不坚强的夏天

他在北京上空号啕 在漆黑的楼宇间咆哮不加掩饰的悲伤

我反而喜欢这大雨如注淹没瘫痪的城市

他让我有种安全的感觉

他让我更加有理由的正当的懒散的龟缩着旁观别人的喜怒哀乐

逃避在漆黑的城市  问候上帝的眼泪 我想你也一定知道我曾想念过……

P.S：一到下雨 我会莫名的悲伤 但这悲伤是满足的 我会反复低吟tears in heaven 心里缓缓滑过泪 想念8年前搬家到HEAVEN的丁丁 不知他的这个夏天是否受了好大委屈……